Salvatores (Settecisti)

I concitati giorni del mercato.

Prologo

I giorni della fine del mercato.

Almiron, Dacourt....
Erano false piste?
Sinisa aveva chiesto un centrocampista dotato di piedi dopo che gli hanno dato tre fabbri e un intubato?
Forse sì.
Bene, questi non arrivano e Salvatori che fa? Pettina con la riga Confalone, lo porta dal dentista e dalla manicure, gli impone di parlare spagnolo e lo presenta a Casteldebole come Fernando Honfalon, centrocampista tecnico ecuadoregno.
Intanto Lavecchia ha rifiutato i trasferimenti proposti perchè vuole abitare vicino ad un ospedale.
Marazzina non ha capito la domanda e comunque manda affanculo tutti che lui è il più forte del mondo (per questo litigava con Daino, erano entrambi il giocatore più forte del mondo, che invece è Marchini in procinto di lasciare il Bologna per entrare nella casa del GF).
Adailton interessava all'Università ma non ha passato l'esame autoptico.
Bernacci doveva andare a Salerno da Castori ma si è messo a piangere dicendo "ma là mi picchiano!" e a quel punto Sinisa gli ha detto "anche qua". Allora Bernacci si è convinto e dopo la partita è andato all'Hotel Ataquark per firmare ma nel frattempo Castori ha visto la cagata mostruosa di ieri pomeriggio e ha preso il centravanti del Foligno.
Mutarelli ha mandato una raccomandata alla società con un certificato medico valevole fino al 30/06/2012 e Lotito ha mandato un biglietto a Ricci per San Valentino con scritto "Tesoro, pensavi fossi scemo?".
La Francesca, ecco, ha detto che ecco, Moras non era ecco in condizione ecco, però gioca lui ecco, anche zoppo ecco, perchè Castellini ecco, era al Patronato Inps ecco, che al lunedì ci va sempre ecco.
Salvatori telefona a Cioffi che risponde "Salvatori chi?" e quando capisce che dovrebbe esordire in A a 34 anni comincia a chiedere dove sono le telecamere di Scherzi a Parte. Poi Salvatori gli dice "farai coppia con Castellini" e Cioffi dice "chi il portiere del Napoli?". Gli passano Sinisa che tace al telefono. Silenzio.
Cioffi capisce.
Sala risponde "te sei scemo, mi sono ritirato due anni fa, io qui insegno, non gioco" e l'affare sfuma.
Il Catania vuole soldi per Stovini e Salvatori ribatte: "ma come? a giugno è in scadenza...a me hanno sempre detto che bisogna svendere i giocatori in scadenza" e Lo Monaco gli ha risposto "A giugno. Fino a giugno gioca qui e magari ci salviamo."
Salvatori non ha capito la risposta e ha ripiegato su Rivas.
Rivas pare abbia sporto denuncia ai Carabinieri perchè non vuole più essere infastidito da un vecchio che gli chiede di andare a giocare per lui gratis ogni giorno.
Salvatori annuncia che telefonerà in trasmissione per incazzarsi con qualcuno e nel frattempo passa di lì Marazzina che gli fa "ciao coglione, tutto a posto?"
Sinisa in allenamento guarda Casarini e gli chiede di vestirsi da Almiron, Casarini lo scrive sul diario.
Ricci va a casa e si incazza con la moglie perchè alle undici di sera non è ancora pronta la cena e la moglie gli risponde "dovevo mettere la tovaglia, ho iniziato alle sei".
Salvatori oggi si presenta all'Ataquark di Milano e rimane stranito "ma non chiude domani il mercato?" si chiede.
Allora per non fare una figura di merda chiede una stanza.

 

I DIALOGHI

Francesca e Salvatori

"Ecco Salvatori, ecco, ha poi venduto qualcuno?"
"Mmmmhh sto lavorando per dar via Adailton nel 2011"
"Ecco"
"Ma stia tranquilla, risparmiamo sull'iniziativa lo spreco in fuorigioco..."
"Ecco Salvatori, come?"
"Abbiamo 28 bocche da sfamare, la squadra può mangiare gli avanzi senza bisogno di trasportarli agli enti!"
"Salvatori lei è un genio ecco. Non si dimetta più. C'è ecco Mihaijlovic lì?"
"Sì Presidentessa"
"Me lo passa per piacere? Diciamo. Ecco. Lo passa?"
"Un attimo... Sinisa....SINISA..."
(Che cazo vuoi? Non lo voglio Giubilato, vafanculo)
"SINISA C'E' LA PRESIDENTESSA, VIENI AL TELEFONO..."
(Fati inculare, sto lavorando. Vai a dire a Marazina che ho bisogno di parlargli, alle 23.30, al treno di Barca o come cazo si chiama...)
"Presidentessa...scusi...la richiama"
"Ecco. Grazie. Diciamo che ci salutiamo allora, ecco"

 

Sinisa e Salvatori

"Sala"
"No"
"Cioffi"
"No"
"Scurto"
"Prot"
"eeeehh....Sala"
"Già detto"
"Ah scusa...Taibi"
"Parlavamo del centrale Salvatore, il centrale.."
"Britos com'è?"
"Simpatico"
"Ah. Almiron forse non viene sai?"
"Fote cazo. Centrale"
"Cioffi?"
"Finisce che ti facio male salvatore"
"Ok, Cioffi no, non te lo dico più"
"Vorrei Zobolo"
"Ahhh, vediamo...se mando Confalone all'Aalborg e Bernacci alla.."
"Scusa salvatore.."
"Sì?"
"Bernacci non nominarlo più. Non voglio sentire proprio, capito? Zobolo, adesso devi dire Zobolo."
"Ecco...lo sai che Zobolo è frocio? Non so se fa al caso nostro.."
"Salvatore. Tu sei frocio?"
"No."
"Allora non ti piacerà"
 

Ricci e Sinisa (Con Bernacci)

Ricci: "Zenta zignor Ziniza, adesso noi abbiamo rimasto 64 players, ze n'è uno, Marazina, che dovremmo recuperare..."
M. "Lei sa cantare signor Rici?"
R. "Non ho capito la pertinenza della domanda"
M. "Volevo dire che una volta ho amazato un lupo mordendolo qui, alla giugulare"
R. "Ah. E Marazina?"
M. "Se dovese nevicare ancora in un ora toglie teloni"

Passa Bernacci.

M. "Davide vieni qui, dobiamo parlare"
B. "Scusa Mister, scusa"
M. "Di cosa Davide? Ti chiami Davide vero?"
B. "Sci Mister, come vuole"
M. "Adesso bisogna pedalare lo sai vero?"
B. "Sci Mister"
M. "Alora levati dal cazo, comprati una bici, alza selino o togli, come preferisci, e sparisci, o ti meto guantini rossi dove meti queli alla fragola"

 

Sinisa incontra la squadra

"Lavechia stai bene?"
"Ho fatto l'aerosol mister ma mi è andato in cancrena un mignolo"
"Bravo. Marchini sei pronto?"
"VoLevo pettinarmi megLio mister ma ci sono, posso fare anche iL portiere!"
"Bravo Marchini, in Serbia diciamo "zdvonierz saszinsç frariç" "
"Che vuoL dire Mister?"
"Ferrarese tristo che puza ti mangio fegato e ruto"
"......"
"Britos, c o m e s t a i? Hai di nuovo visto gli Ufo?"
"Ehhh Mister jo no sabe...porchè..ma...ehhh...jooo"
"Va bene Miguel, torna a palleggiare con Marazina e non farti dare dei calci......Coehlo! Diego dove sei?"
"Mister...Alè! Ops, olè...op op op...eh eh he he..."
"Mutarelli c'è?"
"E' malato Mister!"
"Cesar, sei triste?"
"No è che non mi convochi mai e io pensavo..."
"Fino a che non batterai Adailton sui 40 metri non ti convoco."
Adailton stacca il tubo dell'ossigeno "40 metri?????"
"Scusate un atimo..... -bip bip bip bip- Presidentesa?"
"Ecco!"
"Presidentesa, daszgnevz sripvi socuraz"
"Ecco, sta passando il treno, non sento ecco.."
"Vinciamo ad Udine"

 

Francesca e Salvatori

"Pronto sono Salvatori..."
"Salvatori, dov'è? Ecco, la cercava Mila ecco vic"
"Sono in albergo, non c'è più nessuno qua"
"Ecco, ha buone notizie?"
"Ho trovato l'accordo per il passaggio di Adailton"
"A chi? Ecco"
"Una clinica di Milano, c'era un signore qui che mi ha detto che pensano a tutto loro"
"E quando ci danno, ecco, insomma, in euro"
"Non vogliono niente"
"Ah. Ecco. E il difensore?"
"Ho Cioffi sull'altra linea"
"Ma Salvatori, ecco, è sicuro che il mister gradisca?"
"Ho pensato a tutto signora. Richiamiamo Arrigoni"
"Ecco. Salvatori sta bene? Ecco, non troviamo più Marazzina, sa qualcosa?"
"L'ho sentito prima al telefono, era andato alla Lunetta Gamberini con due maglioni, tirava in porta da solo, questionava se era palo o gol e poi si esaltava quando i ragazzini gli dicevano che è il più bravo"
"Ecco. Quando torna?"
"Sono in riserva mi manda un vaglia?"
"Lo dico a Ricci"
"Per carità no, che l'ultima volta son rimasto in Argentina due mesi"


Sinisa e Francesca

"Pronto Mister? Ecco, mio padre vorrebbe vederla, ecco"
"Ma chi parla? Non voglio storie, se sei la bionda di ieri note non è che adeso mi presenti la famiglia"
"Ma Mister, sono Francesca"
"Dasdrina frakiç stolivni....signora Francesca scusi, stavo finendo il giro di colloqui coi giocatori, sono 82 e c'è questo Confalone che non so chi cazo è"
"Mister ho Salvatori che mi dice che abbiamo in mano Cioffi ecco"
"Signora, ne ho già sepeliti nove, se amazo il decimo ariva polizia"
"Dimmi una cosa carina ecco.."
"Signora, ho un trequartista che fa il terzino, un cadavere a destra e due profughi in mezo, però Osvaldo soto la docia esibisce un cazo notevole"
"Ecco. Telefono a Ricci"
 

Bernacci e Sinisa (il romagnolo è stato visto piangere dopo la partita col Chievo)

"Bernacci!"
"Sì Mister"
"BUH!!!"
"ahhh sniff ahh mmmggghh"
"Eh eh eh eh..."


Nuovo incontro con la squadra

Spogliatoi.
Arriva Confalone con il gesso sull'altra gamba.
"Oh pataca, il dottore mi ha detto che ne ho per altri due anni"
Sinisa si alza, chiede a Ricci: "Questo è un tuo amico? Parla come te e dice stese cazate."
Ricci fa no con la testa.
Mihajlovic spezza entrambi i gomiti a Confalone
"Tre ani dice dottore serbo"
Marchini vorrebbe dire "Sei chiappe!" ma si trattiene.
Bernacci scoppia in lacrime, Osvaldo esce dalla doccia facendo l'elicottero, Lavecchia scivola sulle lacrime di Bernacci e si frattura uno zigomo, Coehlo sta palleggiando con il Badedas, sbaglia e finisce in fronte a Mudingayi che comincia a fare l'elicottero a sua volta, Lavecchia prende freddo per l'aria e Ricci salta su: "Scusate ma ci vogliono quattro ore per pulire gli spogliatoi, dovete uscire".
Moras allora si avvicina a Marazzina che si è stravaccato sulla panca e Sinisa gli fa: "Lascia stare Vangelis, è morto".
Bernacci ulula come un tacchino e poi ha una crisi di nervi: "Sce ci fossero i miei amici delle brigate bianconere ve la farebbero pagare!"
"Sei virtusino?" chiede Sinisa mentre Bombardini allaccia le scarpe all'airone che si alza e crolla su Lavecchia rompendogli la clavicola.
Mudingayi intanto ha preso quota ed è a due metri d'altezza, Adailton dice che è l'ora della trasfusione e fa per uscire ma viene fermato da Rodriguez che gli chiede come si chiama e gli bisbiglia "sono un portiere".

 

Salvatori e Sinisa

Salvatori a fine allenamento arriva a Casteldebole.
Guarda nel parcheggio se c'è la macchina del Serbo.
Non c'è.
Entra.
In quel momento sta uscendo Sinisa con la sciarpa bianca a strisce rosse, irregolari.
"Ah."
"Ciao Cioffi" dice Sinisa
"Maaaa...Mister, non c'era la macchina..."
"Sono scemo secondo te?"
"No...no no"
"E tu?"
"Ma Mister io avevo provato per Stendardo e Loria ma Spalletti"
"Salvatore. Un giorno andai con mio zio sui monti di Zlezebniça. Lui mi disse "Sinisa hai fame?" e io "si zio".
Allora lui tira fuori pane e svizumia, una specie di nutella fatta con acari e nocciole. Mangia. Poi scuoia uno scoiattolo, me lo mette in testa e dice "Adesso arriva orso, buon appetito." "

"Non ho capito"
"Orso è arrivato. Io sono qui"
"Sono un idiota"
"Bravo Salvatore. Se retrocedo tu sei regalo di Natale di mia filia che vuole procione, chiaro?"
"Chiaro"
 

Mini intervista al tecnico

"Mihaijlovic, è soddisfatto del mercato?"
"Se tu sei in carcere duro sei soddisfatto di troia senza denti?"
"Passiamo oltre, dicono che lei sia un grande motivatore..."

"Aspetta che passa Bernacci...aspetta eh....BERNACCI!"
"Si Mister?"
"Con l'Udinese parti titolare"
"Grazie Mister"
"Diceva?"
"No, che è un grande motivatore...dicevamo"
"Scusa...BERNACCI!?"
"Si Mister dica"
"NON CONVOCATO PER UDINE"
"Gnaaff sniff buaaahh snif"
"altra domanda?"


Bernacci e Caliceti

"Pronto Carlo? Sono Bernacci"
"Ah Marco ciao"
"Senti volevo chiederti, secondo te perchè mi trattano tutti con sufficienza?"
"Marco scusa, non posso adesso, mandami una mail"
Click.

 

Bente